Se nubla como si el cielo tuvieras ganas de llorar y hacer caudal en el abismo

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τσdσs lσs Dεяεcнσs яεsεяvαdσs.

cσρчяιgнτ ShiiOmariitaa ® 2014

Escribo atardeceres sin verlos, vivo experiencias en relatos ajenos, lloro lagrimas prestadas, vivo otras vidas y todas estas son la mía. Aquí voy con ayeres en la espalda, mañanas en el pecho y envolturas sin presente! Hay un espacio vació que todos quieren llenar, yéndose.. Y deje de mirar el reloj, el tiempo no retrocede y al contrario de lo que todos piensan, VOLVER es repetir los mismos errores. Adelante es el MISTERIO de descubrir que hay que vivir sin reglas, sin ataduras, que lo que pasa se nos escapa de las manos y simplemente SUCEDE. Y aceptar que hay que vivir con nuestra decisión, y nos puede ir bien o nos puede ir mal. Pero detrás de las nubes el cielo es siempre azul .. El cielo sale para todos, y tras la lluvia y la tempestad llega la calma y la brisa que nos reconforta! Y muy a pesar de lo escrito incluso ni yo me lo creo, los días malos parecen no tener fin y los buenos terminan pronto, porque la alegría es momentánea y la felicidad concluye! No es aprender a olvidar lo que duele, es saber vivir con eso que ya no es, que no fue y lastima! Porque mis cicatrices, forman un mapa, hablan de cada batalla, caída y lección que aprendida o no me hacen ser lo que SOY y lo que deje en algún punto del camino!

Siento un vacio que no se llena

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Y mis días siempre de por si ya no son alegres, no siento motivación para empezar el día, no hay ganas. Es ese constante vacío que no se llena y lo mas triste NO SE VA A LLENAR, porque un hijo no reemplaza a otro, y me siento terrible con pensamientos deprimentes, de no encontrar el sentido a la vida a seguir. Y hoy es un día un tanto "especial", hoy hace 8 meses que mi pequeña flor de Liz se voló de mi panza y encontró vuelo en el cielo, todo esto están SURREAL.. Es como vivir ese día TODOS LOS DÍAS, revivir el dolor sentido cada día, y lo único que quiero es DESPERTAR DE ESTA PESADILLA. Estoy llena de preguntas sin respuestas, de no encontrar el sentido a lo que me paso y sigo pasando, es la constante herida abierta que no cicatriza, y saber que nada calma nada hace que mi corazón vuelva a latir. Me siento MUERTA EN VIDA.. No sufro por que caí sufro porque no me puedo levantar! Duele porque esta perdida no se supera, simplemente se vive con la herida abierta y disimulando que cicatriza pero al día siguiente se vuelve a abrir, cuando te das cuenta que para ver a tu hija tenes que ir a un cementerio, que podes hablarle al aire pero no te responde, y que podes morirte de ganas de verla pero solo te queda imaginar como estaría, como estaría si estuviera conmigo. Tengo en mi memoria momentos sin vivir, tengo todo menos a ELLA, y es por eso que no tengo nada! No hay vida si no esta ELLA! El amor de mi vida mi dulce y hermosa hija no nacida, que decidió nacer dormida! Y no la olvido, ni un solo día a la flor mas hermosa de mi jardín que fue arrancado para convertirse en un ángel que vuela muy lejos de mi vida!

Aprendí que no a cualquiera se lo llama AMIGO!

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Tener un amigo es tener un hermano, Dios nos elige la familia, pero nosotros elegimos tener hermanos de corazón, esos que anticipan lo que vamos a decir, que nos entienden y no nos condenan, pero están para darte el regaño necesario por la estupidez que hiciste. Pero a veces te tocan "amigos" que no duran para SIEMPRE... y es que si una amistad se rompe, es porque NUNCA FUE REAL! Y que feo se siente cuando ese amigo se va cuando te toco pasar lo PEOR, y me paso, hoy por hoy ya no duele, pero en su momento no te esperabas que encima que te paso un tanque de guerra por arriba, te pase un camión por esos huesos que ya estaban rotos. No soy ejemplo de mejor amiga, tal vez si votan no saco ni una vez mi nombre, porque siempre habrá un mejor amigo que me supere. A esta altura todos saben que perdí mi hija, pero pocos saben que cuando la perdí a mi Liz, personas que se llamaban amigas se fueron, que te diga en tu duelo CUANDO VUELVAS A SER LA MISMA DE ANTES HABLAMOS, entonces no HABLEMOS, porque nunca volveré a ser la misma de antes. Algún día volveré a las risas, a las alegrías, pero siempre con eso hueco que NADIE OCUPARA. Como le dije SI ESTUVISTE EN MI VIDA ES PORQUE DIOS TE PUSO EN MI CAMINO PERO SI HOY TE FUISTE ES PORQUE CUANDO ME TENGA QUE LEVANTAR DE ESTA SITUACIÓN DE MIERD QUE ME TOCO PASAR, VOS NO TENES QUE ESTAR PARA VERME SALIR ADELANTE! La vida de ella y de todos LOS QUE ME PUEDAN DEJAR POR EL CAMINO SEGUIRÁ, pero la mía no seguirá sin mi hija, si quieren dejar de ser mis amigos PORQUE YA NO SOY LA QUE RÍE SIN CESAR Y HACIA REÍR A LOS DEMÁS CON MI RISA NOMAS, búsquense mejores amigos que no carguen con el dolor de enterrar su hija, pero si se bancan verme con los pedazos de quien algún día fui y aun tienen fe de que saldré adelante, sigo siendo yo... Consumida por el dolor, pero no cambie para peor, solo deje de reír y hacer reír y llevar la alegría por mi paso! Y espero que LOS QUE ME DEJARON nunca tengan que pasar por el dolor de un día ver en tu panza un ser VIVO, al otro día este vació, pero si eso pasara que NUNCA les abandonen con el dolor! Ya vendrán días mejores en los que reiré, pero siempre tendré esta mutilación de ser la sombra de esta madre que no pudo ser y si igual queres ser mi amigo TENDRÉ DÍAS MEJORES PARA COMPENSARLO!

De todas las flores, mi jardin se quedo sin la mas hermosa... Sin vos mi Flor de Liz

Me imagino tu carita linda pero ahí te quedaste, en el camino.
Tengo la dicha de saber que exististe y guardo el amor que me diste esos 8 meses
es difícil, es tan difícil aceptar que ya no estas, porque hace tan poco eras parte de mi,
estabas dentro mio y hoy.... solo tengo tu vació
Pero siempre estarás en mi corazón mi dulce niña no nacida

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La sonrisa es una linea curva que lo endereza todo

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Me pregunto si algún día podre sostener una sonrisa por fuera pero también por dento

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Tengo días en los que miro mi sonrisa y me digo SI VOLVERÉ A SONREÍR? y ahí es cuando me acuerdo de lo una vez leí,  ALGÚN DÍA VOLVERÉ A REÍR YA NO DE LAS MISMA COSAS, SI NO DE COSAS NUEVAS QUE ME TIENEN AUN QUE SUCEDER! Pero se que NUNCA volveré a ser feliz, algún día alguien vendrá y me contara un chiste y reiré, algún día alguien caerá y me reiré. Pero siempre estará ese espacio vacío que no se llenara que me impedirá tener felicidad! Como me gusta decir ESTOY MUTILADA, me preguntare siempre PORQUE TUVE QUE PERDER MI HIJA? y siempre nunca tendré la respuesta que me de paz! Y si algún día encuentro la respuesta no me servirá, porque no la tendré conmigo! Dios no me dará la respuesta y traerá a la vida a ella!
Me dijeron DIOS NO TE DA UNA CRUZ QUE VOS NO PUEDAS LLEVAR! Como debo tomar eso? si Dios se llevo mi hija es porque yo lo iba a SUPERAR? Se que mis lagrimas están contadas, se que papa Dios sabe cuanto llore, cuanto dolor sentí, todo lo que pase, pero también se que si pase por todo esto es porque EL LO PERMITIÓ! Veo tanta gente que pasa por cosas terribles y se aleja de Dios de su religión, siente bronca que Dios lo defraudo y ahora mismo me siento en su lugar, me siento igual, en cambio veo otros que pasaron por TODO LO QUE DIOS QUISO QUE PASARAN y aun así siguen firmes con El y no entiendo, dicen que Dios es bueno para los que son buenos con el, pero también Dios permite que te pasen cosas para ver que TAN FIEL SOS.. QUE TAN VERDADERO ES TU AMOR POR EL! Hubieron muchos que dijeron que ADMIRAN MI FORTALEZA, que loco.. sin embargo me siento tan sin fuerza, que soy solo una coraza de ríe por fuerza y que adentro esta destruida YA NO QUEDA NADA!

Viví la vida como si fuera tu ultimo día!

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Después de todo la vida es eso que sube que baja, que pasa, QUE TE SUCEDE! Decidir por nosotros a veces esta mal proyectado, tenemos un creador que ya sabe que elegiremos, sabe que camino tomaremos, nos da el libre albedrío, pero no es tan así. Hay veces que uno elige el lado bueno y te sale mal. De chiquitos nos enseñan cual es el BIEN y cual es el mal, y de grandes sabemos que es bueno y que es malo, pero el problema que TODO ESTA TAN CORROMPIDO, la misma biblia dice a lo MALO LLAMARAN BUENO Y A LO BUENO MALO! Y si después de todo somos todos inocentes porque nuestra conciencia nos come? Tener la conciencia tranquila es poder dormir con un bebe TRANQUILO toda la noche, sin pensar en cosas que nos priven del descanso.! Equivocarse todos alguna vez lo hicimos, pero debemos aprender de nuestros errores para ser cada día mejor, y es que la vida es un borrador, pero sin derecho a rehacer lo que hicimos, existe el arrepentimiento, pero no es suficiente, porque no repara los daños, no cura las heridas, solo nos permite ver todo de otras formas! Después de las caídas, tenemos los ojos viendo cada parte del piso para que no tropecemos otra vez, porque nunca se sabe cual puede ser la caída que no podamos levantarnos NUNCA MAS!
Hay que vivir la vida cada día como si fuera el ultimo. Así  que si te quedaste mal con alguien PERDONA, no te vayas a dormir con ODIO, porque no sabes si papa Dios te despertara esa mañana, y si no te despierta que sera de vos? Dios no quiere personas con odio con bronca allá de su lado! Ama y perdona SENTITE EN PAZ!

Ya ni me interesa esforzarme por un futuro que nunca borrara lo que vivi

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cσρчяιgнτ ShiiOmariitaa ® 2014

Me encontré el 31 de diciembre tratando de ensamblar el mejor saludo para el año entrante, y me vi  en blanco, buscaba algo que yo quisiera escuchar, buscaba algo que si yo lo leyera me sintiera mas viva, y estaba perdida, no sabia que decir.. No sabia como tratar de decir que MI AÑO FUE EL PEOR DE MIS 21 AÑOS porque enterré a mi hija, pero que después de eso se que NUNCA MAS PASARE ALGO FEO, porque ya pase lo peor.. Solo me pueden pasar cosas "buenas", aunque las cosas buenas nunca borraran mis heridas, mi dolor, mi cicatriz que cada mañana se vuelve a abrir. Pero increíblemente el MUNDO sigue para mi, si, porque si hubiera sido YO EN SU LUGAR, no tendría que vivir con la constante agonía, de pensar Y HOY QUE ESTARÍA HACIENDO SI ESTUVIERA ELLA ACÁ? Y es que SI... DARÍA MI VIDA POR TRAER LA SUYA DE VUELTA, porque la verdad, es que tuve oportunidades de ser todo lo que se me permitió así que VIVÍ, pero no a ella, a ella se le robo el derecho a vivir, de equivocarse y aprender de sus errores, a amar, a odiar, a tener emociones con cada situación que se le presenta en el día a día a cualquier persona. Y saber que ella ES UN ÁNGEL volando sin limites en todo ese cielo, no me tranquiliza el alma, porque el año pasado levante la copa para brindar por el 2013 con ella dentro mio, y este 31 tuve que levantar la copa para brindar por año de mierddddd, siendo hipócrita que el 2014 le pateara el culo al 2013, y la verdad es que estoy harta de las expectativas, de planificar, y que después todo salga mal. 

Al final empezando el nuevo año el saludo SALIO, y no me sentí mejor! Aun siento que no me sucederá NADA MEJOR! Y es que ESTOY VIVA POR LA GRACIA DE DIOS, PERO NO PUEDO AGRADECER QUE TENGO MI VIDA, CUANDO FUI MUTILADA POR EL PEOR DOLOR QUE JAMAS ESPERE SENTIR! Ya ni me interesa esforzarme por un futuro que nunca borrara lo que viví y sigo viviendo día tras día!